BIENVENIDO

Para el que cayó aca de rebote, por esas cosas que solo Google puede explicar...
NO, lamentablemente aca no encontrara fotos de mujeres de mas de 120kg en poses sugestivas, lo lamentamos, siga buscando y le aseguro que llegara a buen puerto.
Amor de gorda es un equipo de fútbol 9 que milita en el fútbol grande de la Republica Social-Peronista Argentina.

"Verte feliz, no es nada,
es solo un rocanrol del país.
Verte feliz, no es nada,
es todo lo que hacemos por tí."

miércoles, 14 de noviembre de 2007

¡¡¡Ole ole ole ole ola, yo solo pido que se vuelvan a juntar!!!

Ni Soda, ni The Police, Amor de Gorda, rock y vino para todo el país.
En la semana había hablado con mi compañero Nano, quien manifesto su deseo de volver a vestir la casaca obesa cuanto antes. Anteayer me junte con Lepra y Martín, el primero anunció que se había retirado del fútbol (entre otras cosas que había dejado como los estudios, la votación, la esperanza y la cordura) pero que definitivamente volvería a jugar solamente para Amor de Gorda. Martín, quién se retiró sopresivamente del fútbol obeso pero lo queremos igual, aceptó jugar una serie de amistosos despedida (re top).
La urgencia de Nano, la participación de Lepra en una actividad real y el deseo de una digna desepedida por parte de Martín, pareceran extraños para algunos pero el hecho es que ultimamente se esta dando en los integrantes de Amor de Gorda un extraño fenomeno comparable a lo que sucedia con los ex-combatientes de Vietnam y es la perdida total de la conexión con la realidad consecuencia del alejamiento de las canchas.
Definitivamente Amor de Gorda nos proporcionaba una guía espiritual que nos enseñaba entre otras cosas a no perseguir la victoria y el hecho de haber perdido esa homilia dominguera de 7 a 0, 6 a 0 , 5 a 0, nos llevo a todos al infierno de la vida.
Asi quedamos pataleando con las piernas entumecidas, rogando por un salvavidas en el Oceano de la desmedida lucha por el exito, nadando entre tiburones y custodiados por numerosas aves de rapiña venidas desde los puntos más recognitos del planeta y deseosas de echarse sobre nuestra obesa alegría.
Deshidratandonos en la mar, nuestro corazón, gastado motor-obeso, valiente paladín ventricular, eterno campeon de los latidos, destapador de arterias y terror de los colesteroles, hipertensiones, tabaquismos y stresses de la vida diaria, afirmó que con una aspirina diaria no le alcanzaba y amago a rajarse. Dadas las circustancias favorables para el festín, viendonos hacer equilibrio sobre la fina cuerda del hundimiento, ansiosas como nunca de lanzarse en una carrera en picada desde los cielos y hacerse con el plato fuerte de nuestro ser, el corazón, que para estos momentos ya estaría como más les gusta... cocido, quemado, las salvajes criaturas no tardarón en empezar a lanzar gemidos erotizantes de bacanales maritimas y excitación pre-victoria para invocar a la siempre libidinosa Parca.
En este clima de naufragio, mal augurio y destino oscuro, recordamos que los salvavidas no crecen en arrecifes de corales y, sabiendo que "no esta muerto quien rockea", le escapamos una vez más al hundimiento inevitable, echando a nadar hacía la costa, escapando ante la incredula mirada de los mounstros maritimos que para calmar su estomago se miraron sedientos y sin la presa que los habia unido se comieron entre ellos y como no podía ser de otra manera, en el oceano, solo quedo el más fuerte.

Asi, volviendo a ganar una epica cruzada contra la muerte, las Gordas escaparon del Oceano de la ambición y estos simpaticos naufragos de la alegría, fueron llegando desde los 7 mares haciendo una especie de alusnizaje terrestre en la bahia del Amor de Gorda, haciendo a un lado las barbas crecidas y los pelos gastados por la sal martitima, recordaron entre risas y lagrimas los viejos y felices tiempos vividos juntos y fue entonces que decidieron juntar muuuucha madera, muuuuuucho pesto y muuuuuucha pasta y construir una balsa que los devuelva a las campos verdes del fútbol-soccer.

Señoras y Señores, tengo el agrado de anuncíar que ¡¡¡Amor de Gorda vuelve a las canchas!!!
Amor de Gorda estaría jugando lo que busca ser el primero de muchos partidos amistosos el día jueves 22 del corriente contra el CBC de Ingenieria (sede Montes de Oca).
Dirán ¿que me importa la actualidad fútbolistica de AMDG? a mi solo me interesa chusmear las pelotudeces que escribe Pantufla...
La respuesta definitivamente no es que pensamos que les interesa nuestra actualidad fútbolistica, han errado...
Tampoco esperamos que nos vayan a ver, estaría copado, pero no es ese el objetivo del relanzamiento de la sección Noticias y Previas
Sabemos que realmente no les importamos, pero el hecho es que Amor de Gorda abre su temporada veraniega de amistosos deseoso de poder desplegar su magnanimo fútbol de champange de tetra brick comprado en un supermercado chino, en vistas de su retorno al fútbol competitivo en el año 2008.
Por eso, mediante esta página, pasión de multitudes, queremos invitar a todos aquellos que quieran desafiarnos a hacerlo enviando un comentario que diga "Yo quiero jugar contra Amor de Gorda" incluyendo, Nombre complete, Nº de telefono, codigo postal, pack que eligen (tema que detallaremos más adelante) y medidas (solo en el caso de los hombres).

El tema de los packs se debe a que por contrato algunos jugadores no pueden aparecer con sus nombres originales en croniquetas de amistoso, por eso les dejamos esta serie de Packs para que ustedes elijan el que les resulte más conveniente:

Pack Beto Alvarez Cormillot
Es el pack más barato
Incluye:
  • Los 8 jugadores de Amor de Gorda disfrazados de Beto
  • El Beto original (con el correspondiente holograma de autenticidad certificado por el Zoo de Buenos Aires
  • 40% de descuento en Paco y articulos afines en todo el Conurbano bonaerense, el Congreso de la Nación y las comisarias 11, 13 y 19 de la Capital Federal
  • Almuerzo y cena con las participantes de Cuestión de Peso
  • La crónica la escribe Beto pasado de Paco.
El pack no incluye seguro medico contra mordeduras de Beto, ni vacunas contra la rabia ni la letopirosis. Se adjuntara a la documentación necesaria para el contrato una revisión veterinarea realizada sobre Beto, con vencimiento en el año 1994 y firmada por Carlos Saúl Menem

Pack Winning Eleven
  • No incluye las licencias para los nombres originales de los jugadores, ni el equipo, ni la camiseta
  • Juegan contra Roma ed Droga
  • Los jugadores aparecen con comprensibles nombres levemente deformados como: Eprla, Arnaneno, Apeutopa, Enngrio
  • Beto aparece con el nombre original por cortesia de SADAIC (era más caro regisrtarlo que cobrar)
  • La crónica la escribe Sandalia

Pack Lepra Gambeta Rockera Deluxe
  • Incluye los jugadores originales de Amor de Gorda con las licencias completas ... as seen on www.amordegorda.blogspot.com
  • Además: un termotanque lleno de termidor con leones saltando aros de fuego
  • Como si esto fuera poco Beto será encerrado durante lo que dure el partido y el tercer tiempo (rugby bolooo) en una boveda sellada de máxima seguridad en Alcatraz.
  • La crónica la escribe Pantufla en completo y comprobable estado de sobriedad y abstinencia (as usual).

Sin más que decir,
me retiro,
recordandoles que realmente pueden desafiarnos,
aunque de más este decir que lo de los packs es una nota de color, no real,
nos estamos leyendo,
Pantufla
Ya habia terminado de escribir esto y justo leo el comentario de Aldo...
voten en la encuesta nueva muchachadaaaa!

No hay comentarios:

Pantufla recomienda leer Amor de Gorda ebrio.
Si tomaste, no manejes, lee Amor de Gorda